EU SOU VC AMANHÃ !

De acordo com o bão e VÉIO ditado popular...Só não fica VÉIA quem morre cedo!

 
Como a opção morrer cedo não está na minha lista at all....bora administrar as POSSIBILIDADES para curtir a terceira idade com glamour - de cara concebi 3 tipos de VÉIA sempre generalizando e apilidiando como é particular da minha péssima educação plus cara de pau.


1) VÉIA SANTA:  Essa geralmente é a AVÓ da gente, aquela fofa, que cozinha bem pra cacete, que te aperta as buchechas e chama de lindo mesmo q vc tenha 35 anos, q vive casada com o VÉIO AVô desde antes do automóvel existir, q cuida e zela pelo véio q certamente foi seu primeiro namorado, q fecha a tarde vendo DATENA no sofá junto com ele e q tem muito medo de tudo q ele mostra berrando na TV, que te pede pra se olhar e trancar as portas sempre na despedida do almoço de domingo, janta cedo, leve e sem sal, DORME CEDO E ACORDA CEDO pra comprar pão fresco. Nunca usa maquiagem, tem as tetinhas murchas, lá no chão, e aquele cabelinho de algodão doce, só usa roupa bege e sapatinho tipo moleca.

2) VIÚVA ANIMADA: Essa é aquela véia q ficou reprimida pelo marido castrador durante os 45 anos do casamento e depois q o maledeto morreu se deu conta de q ainda há vida lá fora. Em vez de comprar pão de manhã cedo vai na GINÁSTICA pra terceira idade, de tarde faz dança de salão, e não perde uma excursão pra POÇOS DE CALDAS com a turma do bordado. Vive caçando uma amiga pra ir no BAILE DA SAUDADE e devido ao excessivo número de viúvas animadas neste local acaba TENDO q dançar de par com outra viúva. Essa véia pinta o cabelo (e pode ser de roxo), faz permanente e geralmente acaba abusando no uso de bijuterias afinal o castrador não deixava ela usar e jóia ela não tem dinheiro pra comprar nem nunca teve, seu sapatinho preza o conforto do joanete mas não tem glamour. Na sua casa o liquidificador, o botijão de gás e a máquina de lavar tem aquela "roupinha" de plástico e convive entre milhares de vasinhos de violeta e samambaias dos anos 80. Embaixo de todos os enfeites estilo 25 de março sempre tem uma toalhinha de crochê e também em cima do fogão q vive encostado depois da partida do falicido.

3) VÉIA FODA: Essa é a véia q ando sisforçando pra ser. A véia descolada, cherosona, com tetas de silicone, cabelo amarelo HEBE e gigante de laquê, pele bronzeada e jóias enormes e bem escolhidas compradas por sigo mesma ou pelo VÉIO FODA q ela chama de seu, sapato alto poderoso ignorando os calos e o joanete criados em muitos anos de abuso e sempre domados por possantes profissionais do manicuricismo, aliás, esta véia tem UNHAS PERFEITAS, sempre pintadas. Acorda um pouco mais tarde porque ontem a noite foi jantar num lugar bacana, ou ver uma ótema peça de teatro ou simplesmente porque ficou tomando um vinho em casa e papiando com o véio foda até mais tarde. Se bobear ela ainda trabalha, mas nada q seja de rancar o couro. Ela conhece metade do mundo e lugares charmosos e escondidinhos no Brasil, tem milhares de amigos cabeçudos q frequentam sua CASA FODA e alimentam seu desenvolvimento cultural com inflamadas discussões existencialistas. Cozinha somente quando quer dar um presente ou um carinho para alguém e faz isso como um artista o faz. Polêmica, inteligente e ainda TREPA qdo o VÉIO AGUENTA!


Quem viver verá daqui a marromeno 50 anos que véia a Ludi virou....e vc, que véia (ou véio) vc quer ser em 2060 ?

IMPORTANTE:  Este post linka com a ficha de avaliação de pretendentes cadastrados alinhado com o critério eliminatório número 17 "Q TIPO DE VÉIO ESSE CARA VAI SER NO FUTURO?"
Como meu projeto é ser VÉIA FODA, não posso aprovar os tipos que em 2060 se enquadrarão nas categorias VÉIO AVô ou NAZISTA q deixa viúva animada.

SÍNDROME DA AUTODISCUSSÃO

Quem nunca teve uma autodiscussão levanta a mão!!!

Ooooopa - ninguém levantou? Hãhã...

Puisbem - AUTODISCUSSÃO segundo o MODERNO DICIONÁRIO LUDIBÊS/PORTUGUÊS (já nas bancas) acontece quando a pessoa fica amargando um assunto na cabeça, meio q discutindo com SIGO MESMA, providenciando respostas para a outra pessoa envolvida na amargação.

 Por exemplo:

Alguém q não sou eu tomou um toco invertido violento sangrento, plus exclusão das redes sociais do fofito mais deliuça q adorava de morrer e pensa: NÃO VOU DESISITR - VOU MANDAR UM EMAIL PRA ELE.... 

Daí (A), esse alguém - Q NÃO SOU EU, JÁ DISSE! pensa (ou autodiscute): ELE (B) VAI DELETAR SEM LER.... 

Daí (A) prossegue autodiscutindo: SABIA Q B IA DELETAR, PORQUE NÃO GOSTA DE MIM, NUNCA GOSTOU....

E (B) revida (sim, o texto de (B) é produzindo mentalmente pelo mesmo alguém q não sou eu argumentando sozinho na própria cabeça) LÓGICO Q DELETEI SEM LER, A GENTE MAL SE CONHECE, EU TE AVISEI PRA NÃO ME AMAR, ONDE JÁ SE VIU VC FICAR MANDANDO EMAIL PRA MIM SEM AUTORIZAÇÃO!!!  (isso, na primeira pessoa do fofito (B) q nem sabe da intenção inicial de (A) mandar um email) 

(A) então já subida no salto alto berra em silêncio na própria cabeça: SE VC NÃO ME DEIXAR FALAR, NÃO VAI PERCEBER Q SÓ EU ESCREVO TEXTO FOFO, SUFRIDO E BEM HUMORADO SOBRE NOSSO CAUSO(do verbo causar) DE (não)AMOR, SÓ EU SOU LOUCA POR VOCÊ DESDE O PRIMEIRO NANO SEGUNDO )SÓ EU SEI O Q É NANO), SÓ EU ALMEJO TE VER BRINCANDO DE SERRALHEIRO  SÓ EU CONSIDERO PONTO POSITIVO TER BARRIGA DE LASANHEIRO, SÓ EU DESCUBRO QUAL MÚSICA VC TÁ TOCANDO ( À DISTÂNCIA PELA WEBCAM) COM 7 NOTAS MAESTRO ZEZINHO, SÓ EU TENHO PISCINA INFLÁVEL E PEDRAS COCOON, SÓ EU E MAIS NENHUMA OUTRA SENTE SAUDADE DO CHEIRINHO DE ORELHA!!!!

(B): Fãquil

(A)  inflamadíssima com a discussão acima q nunca aconteceu, senão na cabeça dela, atende o telefone q tá tocando - era B só pra dizer oi....ela responde:

Q porra é essa de deletar meus emails! (ela nunca mandou)  

Seja (IN)feliz e passe bem(mal) !! 

E ONDE EU QUERIA CHEGAR COM ISSO:

As vezes a autodiscussão faz vc colocar palavras na boca de uma pessoa, baseado no q vc acha (ou em nada) e sair concluindo conversas q nunca existiram - essas conversas nunca existidas modificam suas posturas e atitudes em conversas futuras - as reais , porque vc já vai começar como se a conversa imaginária tivesse acontecido, vai tomar atitudes e fazer planos de vingança ou de ação apoiada no q ouviu de vc mesma e provavelmente fará merda - MESMO Q TENTANDO ACERTAR.

ISSO SÓ ACONTECE COM PESSOAS Q PENSAM DEMAIS COMO EU - DE SIGO MESMA, E ALGUMAS AMIGUITAS Q ASSUMIRAM SOFRER DA SÍNDROME DA AUTODISCUSSÃO. 

MOMENTO AUTODISCUTIDORES ANÔNIMOS:  Tive 8000 autodiscussões este feriadinho enquanto revezava encaxaçamento pra sisquecer e bronzemento natural com olhação de crianças se divertindo na piscina, tracei 8000 planos, inclusive um bem parecido com esse de mandar um email, optei pelo plano 8001 q não veio de nenhuma autodiscussão:

Reler "UMA APRENDIZAGEM OU LIVRO DOS PRAZERES" DE CLARICE LISPECTOR - A OUTRA MÃE Q EU QUERIA TER ALÉM DA MAMINHA, pra poder correr pro colo, acender um cigarro e perguntar O Q EU FAÇO AGORA?

COISAS Q NUNCA ACONTECERAM COMIGO NEM COM NINGUÉM Q EU CONHEÇA

O  TRUQUE É DEIXAR ROLANDO O SOM ENQUANTO LÊ O POST...SÓ pra dar mais emoción...





Soando quase como uma reunião de pauta, foram lá 100% das amigas comemorar o aniversário de Dalvinha Gumm no bar Cachorro Manso.

Antes que desse tempo pra qualquer coisa, Patrícia Maria, ou alguém muito parecida com ela, em meio à lotação fervilhante do local, dança e sacoleja junto com Roberta que bailava frenéticamente ao estilo "Engoliu uma perereca".

O vuco-vuco era tão grande q não dava pra se mexer, eis que Patrícia sente alguma coisa tocar sua retaguarda. Imediatamente olha para trás com sua cara de pittbull e antes da rosnada nota que o ser humano q roçava (sem querer) seu verso era uma fofurinha. Numa atitude ousada e corajosa ela finca o pé no local e permite (quase sem querer) q a situação continue, nunca sem antes compartilhar o fato com suas trutas que proferiram vibrantes gargalhadas precedidas de uma olhadinha de soslaio.

Após poucos minutos da situação cômico-excitante, a muvuca no local diminui e já não fazia mais sentido ficar colada no bofe sem que ele percebesse q era intencional. Patrícia se postou ao seu ladinho e continuou curtindo o show da banda GIBI despretensiosamente até q ao som de "I Love Rokenroll" o ser humano bota a mãozinha no coración para cantar o refrão. Foi uma cena muito forte, e Patrícia que não tem o poder de Roberta-Aborda, sem querer, abordou, olhou bem no olhinho do fofo e lançou: Noooossa que gracinha, vc ama tanto Rokenroll q canta até com a mãozinha no coração? Ele fez q sim com a cabecinha e deste momento até o delicioso beijo na boca rolaram apenas 2 minutos ou menos.

Case de sucesso, de zero a beijaço durante UNDER PRESSURE (tema de nosso amor) deve ter passado menos q 8 minutos, amiguitos do bofe com o cronômetro na mão acompanharam a velocidade da pegación e já entregaram o troféu lebre do ataque rápido para o felizardo apertador de Paty-Mary.

Além do troféu lebre, o par tb podia receber o troféu vexame de tanto se apertarem no estilo livre "sem medo de ser feliz" , porém, felizmente não foram vistos por conhecidos e estranhos não os reconheceram.

Naquela noite trocaram besos, apertos, telefones e orkutiles, e totalmente em desacordo com as práticas de mercado, apenas 4 horas após terem se dado o besito de até mais ver, Johnie B. Good ligou para a moça dizendo - oi, vi seu orkut, li seu blog, adicionei seu msn, vamos se ver hj? A moça não topou, não pq não quis, mas pq não dava e marcaram pra quinta qdo ela retornaria de uma viagem de trabalho. Johnie ainda em desacordo com o q se vê por aí ligou e falou no msn com a moça diariamente causando boa impressão para ticas do tipo q adoram fofurices como eu e Paty-Mary (isso nem sempre pega bem para garotas com outros paladares).

Numa das conversas o encontro de quinta foi adiantado para quarta., qdo ela voltaria de viagem, associando ainda a mega fofura de Johnie ao dizer: Posso te pegar no éruporto? Ela aceitou e tratou de passar o resto dos dias sorrindão q nem besta.

É verdade q desde o day one ele disse q não queria se apegar, q tava fechado pra balanço e etc, mas como sua atitude não condizia com o texto, bora acreditar q era só um discurso vazio e infundamentado. Pois eles se viram e transaram e foi uma delícia e - novamente em desalinho com o normal ele ligou no dia seguinte logo cedo e depois quis vê-la de novo e foi lindo de novo apesar de termos como saldo um joelho destroçado no câmbio do carro.

Daí por diante ele começou a solicitar diariamente q ela aceitasse um BUCE FRIEND CARD, ou seja: Fez a menina jurar q não ia se apaixonar e q só sexo e amizade fundamentariam a não-relação deles. Patrícia topou sem pestanejar, até pq, era o q tinha!

Depois ainda teve uma outra saidela q rolou no mega assustador e ainda vivo apartamento do ex-casamento dele (eis o motivo dele não querer siapegar) - o lugar tava tão vivo q tinha até açúcar no pote, parecia q ainda morava gente lá mesmo após ter visto os armários esvaziados- enfim, os dias intensos de trabalho passaram a possuir alguns suspirinhos esporádicos e Paty-Mary tava achando isso bão pra cacete.

Johnie B. Good tinha um certo bode de motel, por isso Patrícia Maria q não é besta nem nada disse, tenho o lugar certo pra te levar e acabar com essa zica, um cinco letras mega glamour recém inaugurado q pertence a uma amiga de segundo grau, e foi previamente visitado por um casal de confiança.

Pois a tica se esmerou, escolheu na internet o quarto mais colorido, catou dois vinhos - um de presente e um pra beber, levou taças de cristal e creminho sabor creme bruleé. Como já sié de esperar a noite foi SUPREMA, DO CARALHO, FUTIDA E INESQUECÍVEL, eles tomaram as duas garrafas de vinho, treparam pra cacete, ouviram "Every little thing se does is magic" no ripit, Paty M. andou de cavalinho nas costas do bofe fortão, dormiram de concha, tomaram banho junto e nesse momento ela limpou a melequinha q tava desgraçadamente escapando do nariz dele sem nenhuma trepidación de nojo.

Ele dormiu primeiro - ela olha bêuda, tomba a cabecinha e diz: q fofo.....ele rooooooooooonc....ela: q fofo, q ogrinho!

Enfim...depois dessa naitxi o pretenders não telefonou - agora sim alinhado com as práticas mercadológicas - sumiu do messêne e só aparece de dias em dias sem sequer dar um bãodiazito breve a título de administración do BUCE FRIEND CARD.

JOHNIE B. GOOD APERTOU O PAUSE.

Patrícia Maria não pode perguntar nada, pq seu card não permite. Johnie tem um diagnóstico duma piscóluga q diz: PEGUE GERAL E NÃO SE APEGUE! Ele é disciplinado, vai tentar cumprir (mas não me conte!)

E ONDE EU QUERIA CHEGAR COM TUDO ISSO?

Pat sentou, em meio à rabugisse, recolheu as lagriminhas de ira contáveis nos dedos das mãos e concluiu:

CARA ! Q GOSTOSINHO ESSA SOFRIDINHA DE AMOR!....Q BACANINHA!...Fazia tanto tempo q não sentia nada, nem bom nem ruim, por ninguém q a emoción mexicana me pareceu interessante, mesmo q termine em nada. SENTI Q MEU CORAÇÃO TAVA SECO Q NEM UMA UVA PASSA E JOHNIE B. GOOD O FEZ VIRAR UMA CEREJINHA FRESCA.

TKS CATCH!

(Catch é a versão B. Good de cat - linkando com catch de pegar - afinal a gente só sipega - e se alguém me perguntar alguma coisa dessa cereja eu nego até a morte)

........... Puisbem esse texto foi escrito em 18 de setembro e lá guardado ficou até q JOHNIE APERTOU O STOP e achamos melhor publicar para não perder a piada....


Epílogo: Eles se viram mais uma vez depois disso, qdo Paty-Mary falou algumas duras verdades do tipo everybody hurts pro cara, e após um momento no mal assombrado mais ímpar que qualquer outro - porém sem autorização de ser celebrado por este título - a garota quebrou o pen drive do fulano sem querer e lá veio o som de everybody hurts no dela q foi dado de presente a título de reposición momentânea.


Pat e Johnie até q quase se viram, mas rolou q ele recebeu um toco de uma outra - rampeira da perifa q posa de bikini fazendo bocão e escreve errado na capa do orkut - porém mais magra q Patrícia -  E - PASMEM -  REPASSOU O TOCO CONTANDO O FATO NA CARA DE PATY Q OUVIU PERPLEXA E ARRASADA OMITINDO MINI LAGRIMINHAS SEM WEBCAM. 
Ela guentou firme e fez a fina, porém....de fato sisforçando pra estar esquecendo de pensar na pessoa com a cabecinha inclinada e o sorrisinho estampado. 
MAS JOHNIE NÃO ESTAVA SATISFEITO COM O REPASSE DO TOCO e resolveu MACHUCAR PRA VALER  - só pra ver se EVERYBODY HURTS  mesmo - como a mesma havia dito - ou se ela era de ferro, como infelizmente teme aparentar. 
o PLANO CRUEL E INFALÍVEL foi casualmente contar pra sua amiga Roberta, que não é amiga de Johnie a não ser pelo link Patrícia q ACABOU DE SE APAIXONAR LOUCAMENTE POR UMA FULANA E LHE DAR UM BUQUÊ DE FRÔ SEM NUNCA TÊ-LA VISTO E Q SE VÊ CASADO COM ELA PQ A FULANA É FODA E MAIS mil outras coisa q não é necessário repetir para configurar q de verdade era mentira q ele não queria se APEGAR EM GERAL - era só com PATY-MARY  Q NÃO...Q DE VERDADE A INTENÇÃO DO RECADO ERA VIOLENTA, MALICIOSA E DESNECESSÁRIA, afinal, Pat q não é stalker nunca o perseguiu, nunca ficou ligando, torpedando, orkutando, nem merda nenhuma q enchesse o saco do cara, nunca sequer assumiu seu coración de cereja porque O TOCO ERA CERTEIRO! 
NUNCA VAMOS SABER O MOTIVO DO RECADO VIOLENTO - Patrícia Maria prefere não saber porque só recolher os pedacitos e utilizar o CARD AMNÉSIA pra ESQUECER JOHNIE PARA SEMPRE  já é tarefa cascuda demais pra se encarar. 
De qq forma - Após rolar o som do REM supracitado ela disse: CAT - SE TEM UMA CERTEZA Q TEMOS NA VIDA É Q AQUI OU ACOLÁ A GENTE VAI SE FUDER! 


Mas, linkando com o post CONFIANTE CONFIADORA, ELA NÃO VAI DESISTIR DE ACREDITAR NAS PESSOAS E CONFIAR CEGAMENTE NELAS SE ASSIM SENTIR VONTADE OU INCLINAÇÃO.

PELO DIREITO DE SER MULHERZINHA!

E a maledeta era pós queima de sutiã q fez mulheres cascudas chegarem num ponto de evolução (?) onde a autosuficiência em absolutamente todos os assuntos é pré requisito de subsistência.

Dentre as particularidades da mulher com couro de tatu estão:

Trabalhar 14 horas por dia - sozinha
Pagar as contas - sozinha
Sustentar filho, educar e dar amor, levar na festinha da escola e dar ponto na cabeça rachada - sozinha
Fazer um rango do cacete de bom - e comer sozinha
Ter dúvida sobre a bacanisse do vestido novo e decidir q está linda - sozinha
Ver o filminho água com açúcar e o cabeçudo europeu - sozinha
Nunca ver filme de terror nem de lutinha e explosões - nunca sozinha
Visitar exposição e mostra da pqp pra ficar inteligente - sozinha
Dormir no frio de 8 graus - sozinha (mas aquecendo a cama com o secador - essa não me pega mais!)
Trocar a lâmpada tendo menos de 1,60m, conectar os equipamentos e configurar seu computador - sozinha
Ir pra balada com as amigas e ter q ficar dando toco em pretendentes indesejáveis - sozinha
Ops, ir pra balada linda cheirosa glamourosa e voltar - sozinha
Cortar, alisar, enrolar ou qualquer merda no cabelo chegar em casa e mostrar para - Ninguém

Normalmente eu, mulher cascuda q sou, dou conta de tudo isso e mais as coisas q eu esqueci de citar, fazendo piada e dando risada, mas tem dia (cerca de 5 dias por ano no máximo) q dá vontade de desistir da cascudez, tem dia q dá vontade ter uma pança gorda pra me encostar, resmungar sem fim e escutar um relaxa q vai dar tudo certo seguido de abracinho tipo coala.

DEPOIS PASSA - EU JURO!

LOVE FLOWCHART

VAMOS FUDER O DIA INTEIRO? (Com Spoilers )

Tem filme q a gente nunca vê uma vez só....esse é um deles....faz tempo devo um post paga pau ao cabeçudo Domingos de Oliveira por este e por outros filmes de baixíssimo orçamento e muito cuntiúdo emocional pesadaço. 

INFELIZMENTE, não consegui torcer pra eles ficarem juntos no final, porque acho q qdo a gente casa, assim como quando a gente separa tem q ser pra sempre!

O fato q importa é: Desconectado do conceito retorno com Êis q o filme mostra, a pegada visceral e a poesia que Cabral escreve pra receber Glorinha depois da viagem pra França, sem saber, que ela já decidiu ficar com ele. Não fosse o palavrão não ser socialmente aceito em cerimônias finas, tava aí um bão texto pra ser dito em casamento. 

Domingos de Oliveira:  VC É FODA !!!!

GIGA BUNDOSE BRASILEIRA

Mantendo o tema embelezamento e gostosura que oprime a mulher moderna, lanço a discussão sobre um pobrema físico q muito atrapalha os processos de "bem estar-consigo mesmo" e comprometem a autistima feminina.

O Drama da Giga Bundose é muito conhecido, principalmente em terra brasilis, onde nem sempre é tido como drama, mas sim como privilégio da genética local. Trocado em miúdos significa: Algumas mulheres só engordam na bunda, tudo que come vai direto pro culote, emagrece braço, barriga, rosto mas bunda não, é foda!

Há quem goste de possuir o material extra desenvolvido, vide exemplo que cito imagéticamente por meio da fruta, afinal a cidadã supracitada só posa para fotos impublicáveis neste blog de família.

A verdade contundente que revelo agora é: Eu sofro deste drama e incansavelmente procuro uma solução q não envolva esforço físico nem tampouco restrição alimentar. Nunca encontrei.
Nota: A frase sofro deste drama revela que não sou do tipo que curte o shape boazuda de pedreiro.

Alinhado estratégicamente com a construção prévia deste post foi o comentário do sambista satírico Dicró no adorado " Sem frescura" do bêbado cabeçudo Peréio no Canal Brasil, q não perdo nem por um cacete, dizendo que a mulher brasileira é bunduda por conta da colonização deste país também ser baseada na escravidão...siga o raciocínio:

Quando os portugueses iam para o meio do mato africano capturar escravos, estes corriam para fugir, portanto os melhores atretas de canelinha fininha escapavam, por isso eram aprisionados os mais lentos, ou seja, os bundudos, que vieram para o brasil, transaram com portugueses e deram esse caldo genético multiétnico vira lata caderudo.

A teoria da colonização caderuda de Dicró pode não ter comprovação científica, mas me convenceu.

Mais um apelo aos engenheiros: Por favor inventem!

" Método de emagrecimento para os quadris desvinculado de esforço físico ou restrição alimentar"